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別小看主管留的字條  離開第二家出版社不久,透過關係很快找到國立大學在某一系所當某位教授的研究助理,面試的時候跟我說九點上班,五點下班,中午一個半小時休息,這對私人企業來說簡直是超短工時,加上在那裡一開始就只有我一個人,本來以為找到一份輕鬆沒壓力的工作,總算賺到了,結果這種天真的念頭很快就因為和教授相處的愈久而幻滅。  那位教授平常老是白天在自己家,我快要下班才出現在辦公室,然後一來就交待一堆事,可是時間到了我當然準時離開。沒幾天後,我一來就發現桌上多了一張紙條,內容寫說以後五點半才能下班,還叫我去看國科會約聘契約的第幾條條文,意思是計劃主持人有權調動研究助理的工作時間還是場合,如果不配合對方有權解約!這個時候我已經開始不喜歡那位教授了,怎麼拿這個來威脅我?結果他留的字條和國科會的契約第二天就從我的桌上消失了,那時我只納悶為什建築設計麼又不見了?  有天工作,待過這個位置的前任研究助理有事過來,忍不住跟我說那位教授和她不合,因為他老是叫她做A,結果事後罵她為什麼不做B,而且還叫她去買菜,然後繼續講:「如果教授叫妳去買菜一定要拒絕,因為他常公私不分。」聽了前任助理講的,我已經感覺這裡沒辦法久待,而且她講的事情沒多久後我全部都碰到。  因為教授幾乎白天都在自己家裡,所以交辦的事都寫在紙上,當我照他的話去做,第二天一定被罵為什麼用這種方式!當下氣個半死,想找出他留的紙條來理論,很奇怪的是,我永遠都找不到那些他寫的紙條,因為白天交待的字條,晚上他就收走了,我後來還發現,工讀生妹妹留給我的點心放在抽屜裡也會全部被他翻光。若不是點心不見,我根本不知道原來那位教授會翻助理的抽屜。  除了工作交待的事他留字條,有次留字條叫我買一些花,說上課要給學生當教材,還叫我順便去買青菜咖啡機蘿蔔,晚上我跟我妹聊怎麼把青菜蘿蔔當教材,結果我妹回我:「妳真可憐,被當菲傭還不知道。」這個時候才想到前任助理講的買菜,原來就是這件事,那位教授也夠精的,知道直接叫助理買菜一定會被拒絕,就用工作的名義叫人去買菜,遇到這種事我除了生氣也不能怎樣。第二天回去上班,那些交待我買菜的字條果然又不見了...  買菜事情過後,接下來又叫我去幫他女兒申請學費補助,我已經愈來愈無法忍受自己老被人公器私用,領的是國科會的補助款,又不是他私人的錢,再加上叫我做A,事後罵我為什麼不做B的記錄愈來愈多,而且我都健忘到當天急著下班,卻忘記帶走那些字條,導致事後想找他理論都沒有強而有力的證據。  年紀輕時就是因為社會歷練不夠,不懂得保護自己。而那位教授最機車的地方就在於他永遠可以把寫出來的交辦事項在晚上收回去,等年紀再大一點我才了解到,這樣他可以把先前交待的冷凍冷藏冰箱事賴的一乾二淨,而我因為不懂保護自己拿他沒輒,只能落得平白被罵的下場。  日後我再去別家公司上班,對於白紙黑紙的文件都非常敏感,只要是用寫的字條,幾乎都會先留一段時間等確定沒什麼爭議了才丟掉。為什麼會有法律條文及契約的存在,就是因為現在的人不比以前單純,若沒有契約的束縛,講出來的話永遠都可以事後不認帳!若我沒有歷經這些事情,永遠都不知道白紙黑字的背後意義。尤其是對剛闖入社會叢林的小白兔而言,別小看這些字條的重要性,如果遇到那種主管,這些他寫出來的東西,發生爭議時,即使想賴都賴不掉,某些沒什麼擔當的主管一發生問題,會找最基層的員工當替死鬼背黑鍋,記得把那些文件收好,如果哪天發生問題,也許能幫你擋掉不必要的麻煩。

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精神上的適婚年齡精神上的適婚年齡 文∕吳若權>>>>>>●當我碰到一個能分享生命價值觀的女人,>>而且她也願意嫁給我的時候, 就是我的「適婚年齡」!>>>>  一位男性朋友,在二十七歲那年失戀之後,直到過了所謂的「適婚年齡」,還>>是沒有碰到心儀的對象,現在他已經四十歲了,對婚姻仍殷殷盼望。>>>>  「我覺得我真正的『適婚年齡』還沒到。」他對我說。我很佩服他的勇敢,或>>者應該說是智慧。>>>>  不管面對多少親友的壓力,都能處之泰然。>>>>  「什麼時候才是你的『適婚年齡』?」我請教他的意見。>>>>  「就是當我碰到一個能分享生命價值觀的女人,而且她也願意嫁給我的時候,>>就是我的『適婚酒店兼職年齡』。」>>>>  傳統觀念講的「適婚年齡」,比較偏重從生理上或經濟上來解釋。精神層面的>>「適婚年齡」,現在才開始有人拿出來說。生理成熟、經濟獨立,不見得就已經到>>了適合結婚的地步。心態上的準備,也不可忽略。>>>>  從精神、心靈的層面看「適婚年齡」,個別性的差異就很明顯了。有的人二十>>幾歲就已經想清楚了;有些人則到了四十幾歲還不清楚自己要的是什麼。>>>>  明瞭自己的人生價值觀之後,還要遇見一位能接受這種價值觀的人,並且願意>>結婚,成為「靈魂伴侶」。>>>>>>  當一切遇合都自然而然地發生了,那一年就是「適婚年齡」。>>>>●婚姻,是自己的選擇,日子,是自己過的,不用做給別人看酒店經紀>>>>  大部份的人都寧願相信,婚姻要靠點「緣分」。>>>>  聽起來,滿抽象。我倒認為,「緣分」就是很多變數的組合。>>>>  生命裡,有些變數是我們可以掌握的,例如:自我的學習與成長。有些變數則>>不能由自己操控,例如:在捷運車廂碰見某個人。面對婚姻,我們只能盡力去掌握>>自己能掌握的那一份。至於,不可操控的那一部份,懷抱敬天畏神的謙虛態度,迎>>接未知的變數吧。只要以正面的心情泰然處之,每個謎底揭曉,都有它的意義。>>>>  英國詩人及劇作家王爾德對於婚姻有很諷刺的看法,他說:「男人由於寂寞而>>結婚,女人由於好奇而結婚。最後,雙方都失望。」足以為鑑。>>>>  我的看法是:不要因為害怕寂寞,就找人酒店工作結婚。也不要因為別人過度的關懷,>>就苦惱自己為什麼還是單身。>>>>  婚姻,是自己的選擇。日子,是自己過的,再甜再苦,都是自己的。不必對別>>人交代,也不用做給別人看。>>>>  就像席慕容女士的詩句:>>>>  不要因為也許會改變>>  就不肯說那句美麗的誓言>>  不要因為也許會分離>>  就不敢求一次傾心的相遇>>  總有一些什麼會留下來的吧>>  好讓 好讓那些>>  不相識的人也能知道>>  我曾經怎樣深深地愛過你>>>>  我想,是這些溫柔的詩句,提醒年輕的我們──在相愛時石般珍惜地認真,在>>分手後千恩萬謝地祝福。擁有愛情的時候,讓雙方都願意追求共同的幸福;失去愛>>情酒店打工的時候,把自己活得很好,當作是一種義務。不論是否走入婚姻,我相信,真情>>才是心靈唯一的歸宿,才能如皎潔的月光般被記憶。於是,愛情的滄桑,在時間的>>流域中成為絕代風華。婚姻,不是唯一的保障。>>>>  坐三望四年紀的人,如我,念起這些詩句時,總是寬容地忘記歲月的威脅,慶>>幸自己曾經在徬徨少年時生長在那樣一個有詩的年代。就算幾十年後,依然單身,>>只要重讀這些詩句,年少的心情便又一頁一頁地翻回來。>>>>>>  所有愛過的人、經過的事,>>都將在經歷的當時感受浪漫,而在過往的以後更覺深刻。>>>>>>

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